ESTAMOS DEL ORTO

Y...

2008-10-24T17:17:00.001-02:00

Y entonces Axl se rompe las pelotas y después de lo que parecen tres millones de años saca de una vez el puto disco. Lars Ulrich y James Hetfield se cansan de que les griten “caretas”, ponen los Marshall en volumen 11, apretan el preset “Black Album” en la consola de mezcla y te traen otra vez ese sonido que tanto nos gustó allá por principios de los 90. Los hermanos Young usan la misma consola de siempre, los mismos instrumentos de siempre, la misma ropa de siempre para dar fin al receso discográfico más largo de su historia, mientras los noticieros dan peligro de granizo y el rock escoces-australiano nos cae de lleno en la cabeza en forma de hielo negro. Y entonces yo, sentado en la parte de atrás de mi limusina, viendo cómo las minitas que están afuera se aprietan contra el vidrio de la ventanilla reclamando mi sexo a gritos a medida que el chofer me acerca hasta la agencia de quiniela más cercana, pienso: “¿Y por qué yo no puedo volver?”. Observo el glamour que me rodea, me viste y me peina y entiendo que las estrellas debemos mucho de todo eso a nuestros fans, y que de vez en cuando podemos aflojar un poco con la vida loca y sentarnos a dejar que nuestra genialidad nos guíe hacia un nuevo capítulo artístico.

Y ahí es cuando le ordeno al limusinero que se detenga al instante sin dar importancia a que justo estábamos cruzando la vía del tren, para abrir la puerta y salir al grito de “¡¡¡Tengo que actualizar el bloooooog!!!”, mientras me dirijo a paso de Usain Bolt al locutorio más cercano y me voy desprendiendo minitas del cuello.

Y acá estoy, dispuesto a volver, sin ninguna idea pero con la predisposición necesaria, y con un equipo de managers y agentes de prensa laburando a full para que mi retorno no pase desapercibido.

Y por ahora no se me ocurre nada para escribir, pero sé que la humanidad está más del culo que nunca así que siempre habrá material esperando ser bloggeado, sobre todo por mí, el Capitán del Espacio.

Y al que no le guste, que se vaya a leer un blog bueno.

Un Break

2008-03-27T18:03:00.004-03:00

Para aquellos que necesitan un descanso de tanta locura que nos rodea, un breve aunque placentero ágape sonoro de parte del Captain.

Déanle play, apaguen sus mentes, relájense y déjense flotar corriente abajo...

Era obvio...

2008-03-06T12:13:00.003-02:00

(nota completa clickeando sobre la imagen)

Ven?

2008-02-29T20:04:00.006-02:00

He aquí uno de los ejemplos más claros que puedo dar sobre qué tan del orto puede llegar a estar un ser humano.

En una nota publicada hoy en Infobae.com con el título "Benedicto, duro contra el aborto y los homosexuales", a propósito de cosas que anduvo diciendo este señor Pontífice por ahí, me encontré con algunos testimonios oscuros que, a decir verdad, no logran sorprenderme para nada teniendo en cuenta de quién vienen (tanto el personaje citado como el medio que lo publica), y los temas que tratan.

Ahora bien, después de leer rápidamente la nota con cara de "Esto ya lo leí mil veces", posé mi vista casi de casualidad en la parte de comentarios anexada a este artículo, en la cual los lectores pueden dejar su opinión.

Madre mía.

Queda clarísimo que hay una enorme cantidad gente que esta MUY del orto. Y lo que me da realmente escalofríos es tener la seguridad de que en un día normal de mi vida me cruzo con muchísimos de ellos.

Aquí algunos testimonios (los demás pueden verse al pie de la nota en el sitio):

JE1973 - 29-02-2008 - 19:48h
Mas alla de los comentarios mal intencionados que no aportan demasiado, destaco la frase de "salvaguardar la familia y la institución del matrimonio, reconocida como una unión estable entre un hombre y una mujer". En este sentido creo que no tenemos que permitir que la sociedad acepte a las relaciones homosexuales como asimilables a las heterosexuales. La sagrada familia esta formada por Jose, Maria y el niño Jesus y no por Jose, Carlos y el niño adoptivo.....

germykm - 29-02-2008 - 19:40h
Bravo por este papa¡¡¡¡¡¡¡, por fin escucho palabras atinadas y destaco los valores como la familia y el respeto por la vida: A ver si los defensores de los derechos humanos se oponen al genocidio del aborto¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, y de los homosexuales que mas decir....pobres

daraoz - 29-02-2008 - 19:35h
De los los que hablan en contra de la Iglesia y del Papa, es porque en el fondo son unos soldados del demonio. Todos se oponen a la ley natural. Dios nos hizo macho y hembra para cumplir el fin de reproducirnos. Pobre mariamiel y todos los que piensan como ella !!

Juan_Cetra - 29-02-2008 - 17:56h
Completamente de acuerdo, ya es hora que la iglesia haga valer su postura, no puede seguir aceptando cualquier cosa y deambular por el mundo confundiendo a sus fieles con una actitud pasiva como la que venia teniendo. Esta demas aclarar que el ser negro no indica malo, todos nacemos iguales y las personas de color no son distintas, pero si creo que las demas caracteristicas marcadas por Dr. Salaka , caracteristicas elegidas por la persona deben ser indicadas como negativas ya que no hacen bien.

DrSalaka - 29-02-2008 - 17:40h
Por fin un papa como la gente. Era tiempo que la iglesia, como dicen los jovenes, "se pusieran las pilas" y tome la riendas de la situación. El mundo esta como esta por culpa de maricones, promiscuos, drogadictos, comunistas y negros. Si la iglesia continua con este rumbo finalmente se convertirá en la alterntiva moral para este mundo podrido.

Trece pisos.

2008-02-20T16:45:00.005-02:00

.
.

Entro al ascensor sumido en la típica bruma mental que me invade todas las mañanas, agradeciendo que éste venga vacío. Presiono el botón de Planta Baja y mientras la puerta hermética se cierra a mis espaldas, me acomodo al fondo de la cabina diseñada para transportar 8 personas (ó 600 kilos), según indica la placa metálica atornillada a la cabeza de la botonera. Si no tuviera colgada la mochila me recostaría contra el espejo adosado a la pared posterior, pienso, extrañando todavía la confortabilidad del colchón de mi cama.

.
Mientras un cosquilleo en el estómago me indica que estoy descendiendo, pierdo mi vista en el metal brilloso que recubre la puerta automática del elevador, sumido en pensamientos poco trascendentes. Unos segundos después siento que éste se detiene, y las hojas plateadas frente a mí se corren automáticamente hacia la izquierda para permitir el acceso de quien sea que detuvo el aparato en el noveno piso. “Quien sea” es una señora mayor, extravagante, la cual ingresa sonriendo y llevando en sus brazos una mascota peluda de pequeñas dimensiones que, basándome en su corto, agudo e inoportuno ladrido de saludo, asumo que es un perro.

.
Esbozo un saludo sin demasiado interés, mientras observo que mi vecina desconocida marca el Subsuelo como próximo destino para ella y su ignoto can.

.
Al tiempo que el ascensor retoma el descenso, clavo nuevamente mi vista en la puerta dispuesto a seguir pensando en trivialidades, pero pasan los segundos y noto que la señora ha fijado su atención en mi, sin perder su sonrisa. Muy a mi pesar la miro a los ojos y hago un leve gesto que indica “¿Qué pasa?”, o al menos eso es lo que intento. Aparentemente da resultado, porque ella se hace cargo de mi expresión muda y dice en tono simpático:

.
- No, es que me pareció raro que no digas nada del perrito.

.
La observo en silencio, primero intentando convencerme de que escuché lo que escuché y no fue una ilusión, y después tratando de decidirme entre asesinarla a mordiscones o actuar de una manera un poco más ética.

.
- Mire qué curioso – contesto impulsivamente, con una sonrisa que parodia la suya sin que ella lo note-, a mí me pareció muy extraño que no diga nada de mi remera.

.
No tengo idea de lo que tengo puesto dado que me vestí totalmente dormido, pero mantengo en pie mi acto a la vez que mi vecina se fija en la prenda aludida con un aire divertidamente confundido. Uno o dos pisos más abajo se rinde.

.
- Es que no veo nada que llame la atención en tu remera, querido.

.
Agrando mi sonrisa.

.
- Casualmente, a mi me pasa lo mismo con su perro.

.
El ascensor se abre en la Planta Baja y salgo dejando detrás de mí un interesante espécimen de la raza humana, de los que creen que su afición a los animales domésticos es una Ley Universal, Obligatoria e Indiscutible.

Banquenme un toque

2008-02-11T16:14:00.000-02:00

Che aguanten que ya actualizo eh, pasa que estoy armando un super mega-post que logre cambiar para siempre la historia de los blogs a partir del mismo momento de su publicación, y me está llevando un tiempito.

Igual les voy adelantando que el título va a ser Chinese Democracy, se me ocurrió el otro día mientras jugaba al dominó en la sociedad de fomento de mi barrio contra el seleccionado oligofrénico de Glew.

En cualquier momento lo publico!

Diálogo

2007-10-29T12:42:00.000-03:00

(Extracto de una comunicación telefónica que pudo escucharse por ahí el día de hoy, mediante métodos secretos)

- Hola sobrino, como andas? Habla tu tío Antonio, desde Sevilla!

- Tio Antonio, como le va, tanto tiempo! Qué sorpresa! Qué cuenta?

- Y nada sobrino, que llamo pa' hablar con tu madre y saludarle en su cumpleaños, anda ella por allí?

- No tío, salió un rato a hacer unas compras, calculo que llegará en unos veinte minutos. Quiere llamarla más tarde?

- Puede que la llame, es que ando a las corridas y me he hecho un tiempo para hacer este llamado, de todas maneras tu coméntale que me comuniqué.

- Está bien tío, no se preocupe, yo le aviso. Como anda todo por ahí?

- Bien querido, todo marcha bien por suerte. Y qué me cuentas tú? Cómo anda la Argentina?

- Y se podría decir que bien. Hubieron elecciones para Presidente ayer, se enteró?

- Elecciones? No, pues la verdá que no sabía ná, estoy tan ocupao hijo que apenas si tengo tiempo pa' leer las noticias de mi país. Y dime, quién ha ganao? Los peronistas o los radicales?

- ... Ninguno de esos tío... mucho peor...

- Peor? No me digas que aquellos payasos de la Alianza o el Frepaso o alguno de esos partidos nuevos ha tomado el poder.

- No tío, tampoco, sigue siendo peor que eso!

- Mierda, han sido los militares? Los Comunistas? Algún empresario con mucho poder?

- No tío, no, si le digo no me va a creer.

- Vamos sobrino, anda, dime, que ahora me muero de la intriga y saldré a comprar el periódico recién en unas horas.

- Bueno tío, las elecciones... las ganó... una mujer!

- Joder...

Misterios de la Humanidad

2007-07-05T15:52:00.000-03:00

¿Quién construyó las pirámides? ¿Hay un ser prehistórico viviendo en las profundidades del Lago Ness? ¿Apareció la Virgen María en Fátima (Portugal) a principios del siglo XX para contarles sus secretos a tres pequeños pastores? ¿Existió la Atlántida? ¿Hay alguna verdad en las profecías de Nostradamus? ¿Cómo se genera un Deja Vú, y qué trata de decirnos? ¿Por qué la gente muere por Capitán del Espacio?

Grandes enigmas no resueltos... antiguos secretos eternamente guardados... yo ya tengo la posta en uno de ellos, pero por ahora, no lo pienso develar.

Con queso.

2007-06-25T12:36:00.000-03:00

Mientras espero que llegue mi turno, repaso mentalmente una y otra, y otra, y otra vez la frase “Dos hamburguesas con queso para llevar”. Imagino el sonido de mi voz pronunciándola en voz alta, bien clara, firme, sin dejar lugar a ninguna duda que pudiera retardar la simple transacción. Estoy sumamente apurado, la película empieza en cualquier momento y probablemente estén proyectando ya los comerciales preliminares. Tengo intención de comprar la comida, meterla en mi mochila, dirigirme a paso acelerado hacia la otra punta del complejo y entrar a la sala de cine sin demorarme un segundo de más, pero soy consciente de que la velocidad de mis movimientos y pensamientos se encuentra directamente afectada por el humo dulzón que entró a mi organismo un rato antes que saliera de mi casa.

“Dos hamburguesas con queso para llevar” sigo diciendo sin descanso en mi cabeza, a tal punto que la frase pierde momentáneamente el sentido y me veo en la obligación de imaginar la oración escrita en papel para repasar cada una de sus palabras y definir si existe en ella algún elemento erróneo, o que pudiera ser ajeno al idioma castellano. A mi objetivo inicial de hacer las cosas rápidamente para no perderme el principio de la película, se suma el de no dejar que ningún integrante de mi entorno inmediato note mi situación psicotrópica, por lo cual creo indiscutiblemente necesario actuar como una persona normal aun cuando todo lo que hago es estar parado en una fila.

“Dos hamburguesas con queso para llevar” pienso por centésima vez mientras mis ojos cobran vida propia y comienzan a pasearse por la cartelera de productos del McDonalds, leyendo cada uno de sus nombres sin proponérmelo, acto que interrumpo de manera instantánea al darme cuenta que la introducción de nueva información en mi cerebro puede arruinar las cosas planificadas tan minuciosamente. Una persona se retira con su pedido y reacciono avanzando un puesto en la fila, quedando en segundo lugar tras un gordo vestido con una remera azul marino tamaño XXXXL. Siempre en el terreno de la imaginación, me veo a mí mismo llegando al primer lugar y pronunciando en voz alta la frase que estuve memorizando, como un robot, y me doy cuenta que sería muy rudo de mi parte hacer mi pedido sin siquiera saludar, por lo que pienso cuál sería la mejor palabra para iniciar el diálogo y llego a la conclusión de que “Hola” podría ser una buena opción.

“Hola. Dos hamburguesas con queso para llevar” me digo a mí mismo esta vez, y mientras practico reiteradamente mi nuevo mantra considero que una sonrisa rápida al inicio de la frase podría encajar muy bien con todo el acto.

El gordo ya pidió y la empleada está cobrándole, y recuerdo de repente que unos días antes, en un McDonalds diferente, cometieron la estupidez de darme la hamburguesa con queso sin condimento (cosa que detesto), por lo que con un vértigo creciente me arriesgo a añadir un nuevo elemento al final de mi única línea en el guión, cerrándolo en un “Hola. Dos hamburguesas con queso para llevar. Condimentadas, por favor”.

Por un segundo analizo si es totalmente necesario hacer el agregado, especulando con que a más palabras, más posibilidades de cometer un error. Probablemente me den las hamburguesas como yo las quiero sin que tenga que aclarar nada, y la experiencia anterior haya sido sólo efecto de un descuido aislado de la persona que me atendió. Aunque inmediatamente me imagino adentro del cine, dándole un enorme tarascón a la hamburguesa para darme cuenta allí que no tiene ni ketchup ni mostaza ni cebolla, situación que podría atentar seriamente contra mi buen humor por las horas siguientes. A regañadientes, decido que es mejor prevenir que curar y mantengo la frase del pedido tal como quedó tras la nueva modificación.

“Hola. Dos hamburguesas con queso para llevar. Condimentadas, por favor” insisto en mis pensamientos mientras la empleada de camisa a rayas y gorra roja invita al cliente gordo a esperar su pedido a un costado de la fila. Este mueve su enorme cuerpo y deja el paso libre al primer lugar de la fila, el cual tomo inmediatamente en un asalto de adrenalina. La empleada me mira, ensaya una sonrisa artificial y comienza a pronunciar mecánicamente una frase de saludo que probablemente repita hasta en sueños, y yo, interrumpiéndola, sin sonreír ni decir siquiera “Hola” digo pegando las palabras:
- Dosempanadasdejamónyquesoparallevar.

Cuidá a tu amigo

2007-03-06T17:17:00.000-03:00

La mayoría de los hombres tiene por costumbre lavarse las manos después de mear. Al menos eso es lo que está “bien visto”, y este acto, como todos los que cumplen con la bendición de la sociedad, es imitado por casi todos sus integrantes sin ningún tipo de cuestionamiento.

Ahora bien, deducimos que lavarse las manos después de tocarse la zona genital es algo que se hace más por el bien de los demás que por uno mismo. Es decir, nos lavamos la mano para no andar esparciendo gérmenes por la vida y facilitar que éstos sean transmitidos a otra persona, aunque en gran parte de los casos estos gérmenes posean un grado tóxico ínfimo, cuando no nulo. Hablo exclusivamente de los que se acumulan en una mano por el simple acto de agarrarse la chota, más allá de todos los demás que puedan depositarse sobre el cuerpo humano con sólo salir a la calle y respirar. Los que sean maniáticos de la limpieza, sépanlón (sí, el idioma porteño es una variante del castellano que acepta palabras con dos tildes): vivimos llenos de mugre, aunque no la veamos. El único que se salva es John Travolta en “El chico de la burbuja”.

Pero volviendo al meollo de la cuestión, me pregunto lo siguiente: ¿Alguien se lava las manos antes de mear?

Llegás al laburo después de haber viajado una hora en bondi, frotándote con, pongámosle, 50 personas. Tus manos no sólo tocaron, sino que se restregaron por lugares por los cuales pasaron las manos de un número incalculable de seres desde vaya uno a saber cuánto tiempo atrás. Monedas, manijas, asientos, timbres, todos objetos que fueron tocados por gente que se rascó el culo, se sacó los mocos, se palpó el sobaco para olerse el chivo, y tantas otras cosas desagradables, para que después terminen reposando felizmente entre tus propios dedos. Entonces llegás al laburo y sentís que te estás meando, e incluso antes de dejar tus cosas en tu escritorio, o tu mesa, o donde mierda sea que laburás, corrés al baño, te bajás la bragueta, empuñás el muñeco y vaciás la vejiga al son de un gemido orgásmico.

Qué lindo eh. Estás agarrando lo que podría ser la parte más preciada de tu cuerpo con un guante de roña. Si al otro día te levantás con la verga brotada y con pus, no digas que no te avisé.

Ah, pero terminaste de mear y fuiste mecánicamente a lavarte las manos, y hasta te pusiste mucho más jabón de lo habitual porque justo había un compañero de laburo de testigo y no querías quedar como el sucio que no se lava las manos después de ir al baño, como le pasó el cocinero de pizzas en Seinfeld.

¿En algún momento pensaste que antes de salir de tu casa te habías bañado y te pusiste ropa limpia, y que probablemente antes de hacer pis tu falo estaba más pulcro y libre de microbios que un quirófano, y que apoyar las yemas de tus dedos en él no suponía mayor riesgo tóxico que tocarte el lóbulo de la oreja? Seguro que no. Y convengamos que con un mínimo grado de esmero se puede hacer el número uno sin andar meándose la mano, a excepción quizás de alguien con Parkinson. Entonces, la conclusión es que muchas veces te rasqueteás la mano con jabón por haber tocado una porción de piel (tuya) que estaba limpia. Ah pero te tocaste “la parte”, lavate las manos. Y cuando digas malas palabras, ya que está, enjabonate la boca también, sucio.

Ojo, no estoy en contra de pensar en los demás y tomar los recaudos necesarios para no exponerlos a nuestras secreciones. Al contrario, me parece perfecto, yo también soy uno de “los demás”. Pero por favor, no seamos más papistas que el Papa, dijo una vez el Diez. Si lavarse las manos es algo que se hace por lo demás, hagámoslo entonces por el único amigo incondicional que nos acompaña desde nuestro nacimiento hasta nuestra muerte (aunque generalmente él se termina muriendo primero...).

Joven argentino, únete al “Movimiento Nacional Por Un Mundo Más Pensante y No Tan Políticamente Correcto En Donde Los Tipos Limpios Puedan Mear Tranquilos Y No Infectarse La Pija Con Mugre De Los Demás”.

Pensalo.

90 temas de los '90

2007-01-29T13:12:00.000-03:00

Como viene pasando desde hace unas décadas, una gran variedad de ámbitos (el cine, la música, la moda, etc) se encarga de rendir tributo a todo aquello que sucedió veinte años antes. Por esto, mientras la primera década del nuevo siglo llega lentamente a su fin, y las últimas remembranzas de los años ochenta le van dejando lugar de a poco a los primeros nostálgicos de los años noventa, les dejo una lista de mis “90 temas de los 90” de los cuales estoy casi seguro que muchos van a ser usados en cuanto compilado noventoso empiece a venderse en Musimundo, que hasta no me sorprendería que alguno de ellos lleve el mismo título intencionalmente poco original de esta colección.

Cabe aclarar que mi misión no fue reunir “LOS MEJORES TEMAS” (ni siquiera son los que más me gustaron), sino aquellos que pudieron gozar de algún momento de popularidad durante las épocas gloriosas de la Rock and Pop, MTV (cuando era un canal de video clips) y Much Music, medios que acompañaron e influenciaron gran parte de mi crecimiento y educación musical. Algunos de estos tracks (pocos) son hoy en día piezas fundamentales en la historia de la música, y otros fueron apenas un momentáneo One Hit Wonder que probablemente hayan quedado en el olvido y cuando los escuchamos pensamos “Uhh te acordásss??”. De más está decir que, a pesar de lo extenso de la lista, tuve que dejar afuera unos cuantos.

Tampoco pretendo que coincidan conmigo. Tengo muy claro que la gente está toda loca y el único cuerdo soy yo.

Ahí van los temas:

4 Non Blondes – What’s up
http://www.youtube.com/watch?v=LiDpMfEeo3Q

Alanis Morissette – You oughta know
http://www.youtube.com/watch?v=uZTrPClFCKM

Alice In Chains – Man in the box
http://www.youtube.com/watch?v=Fal1I0heH4s

Arrested Development - Mr. Wendal
http://www.youtube.com/watch?v=aLNpMK8v5CM

Beastie Boys – Sabotage
http://www.youtube.com/watch?v=lzTxuDUfzzM

Beck – Loser
http://www.youtube.com/watch?v=heFdqP7X83s

que es igualito a este tema de acá abajo:

Butthole Surfers – Pepper
http://www.youtube.com/watch?v=AV_Wd0oa07c

Black Crowes – Hard to handle
http://www.youtube.com/watch?v=Znc8snCghME

Blind Melon – No rain
http://www.youtube.com/watch?v=OeRp1Ir1kuw

Bloodhound Gang – The bad touch (Discovery Channel)
http://www.youtube.com/watch?v=He6jM7i84_g

Blues Traveller – Hook
http://www.youtube.com/watch?v=BF4c4uj1wGU

Blur – Country house
http://www.youtube.com/watch?v=hi0itOA3ZHo

Bush – Machine head
http://www.youtube.com/watch?v=GHAceQooSHU

Cake – I will survive
http://www.youtube.com/watch?v=yu1Tj4Te6qs

Chumbawamba – Tubthumping
http://www.youtube.com/watch?v=WfbneDm4miY

Collective Soul – Shine
http://www.youtube.com/watch?v=YeHP3Sf5N2I

Coolio – Gangsta’s Paradise
http://www.youtube.com/watch?v=D_-Uomo9Io8

Counting Crows – Mr. Jones
http://www.youtube.com/watch?v=ZLmSqZZyPnY

Cranberries – Zombie
http://www.youtube.com/watch?v=UDG56Xq4JFQ

Crash Test Dummies – Mmm mmm mmm
http://www.youtube.com/watch?v=KDUf6hfYYOE

Deep Blue Something – Breakfast at Tiffany’s
http://www.youtube.com/watch?v=kp2DXJDYW4o

Eagle Eye Cherry – Are you still having fun?
http://www.youtube.com/watch?v=2Kn4-Z763Kg

Edwyn Collins – A girl like you
http://www.youtube.com/watch?v=9LXgIfgheaE

Elastica – Connection
http://www.youtube.com/watch?v=15ER5cGQyhU

EMF – Unbelievable
http://www.youtube.com/watch?v=kV1mmggE29I

Faith No More – Epic
http://www.youtube.com/watch?v=QPlOxn5WDYM

Fastball – The way
http://www.youtube.com/watch?v=HzcKCkUIMWk

Foo Fighters – Big me
http://www.youtube.com/watch?v=5HwcaVuZ-IY

Fugees – Ready or not
http://www.youtube.com/watch?v=Wyt79SUI7ps

Garbage – Stupid girl
http://www.youtube.com/watch?v=bdhj2WaZeZY

Gin Blossoms - Til I Hear It From You
http://www.youtube.com/watch?v=Jt_dwcCK0pw

Green Day – Basket case
http://www.youtube.com/watch?v=FyEDxwDs_zA

Hootie & The Blowfish – Only wanna be with you
http://www.youtube.com/watch?v=LZE1-Z3Bmys

Jamiroquai – Virtual insanity
http://www.youtube.com/watch?v=LIvc4NH4jOE

Jane’s Addiction – Been caught stealin’
http://www.youtube.com/watch?v=8UYifrcp2gM

Jesus Jones – Right here, right now
http://www.youtube.com/watch?v=GofQWCKP1Zo

Joan Osborne – One of us
http://www.youtube.com/watch?v=VRLOdUKZk1k

Lenny Kravitz – Are u gonna go my way
http://www.youtube.com/watch?v=V99eDHFrrWI

Lisa Loeb – Stay
http://www.youtube.com/watch?v=ka9mCmx9Jhs

Live – Selling the drama
http://www.youtube.com/watch?v=E9ZbfUaDyg0

Marilyn Manson – The beautiful people
http://www.youtube.com/watch?v=iIWNL2q2-kU

Meredith Brooks – Bitch
http://www.youtube.com/watch?v=GiQ6ZZiQZw8

Morphine – Honey white
http://www.youtube.com/watch?v=RHQu0z5PfSg

Nada Surf – Popular
http://www.youtube.com/watch?v=WGLxoCj4EE4

Natalie Imbruglia – Torn
http://www.youtube.com/watch?v=Z1z5LZFFib4

New Radicals – You get what you give
http://www.youtube.com/watch?v=Rm4VPZS_seI

Nick Cave – Where the wild roses grow
http://www.youtube.com/watch?v=jmsfRnz1qaE

Nine Inch Nails – Closer
http://www.youtube.com/watch?v=KTMRgTUthQg

Nirvana – Smells like teen spirit
http://www.youtube.com/watch?v=_1Qdcdw22Sw

Nixons – Sister
http://www.youtube.com/watch?v=LXfA1Wg10Yc

No Doubt – Don’t speak
http://www.youtube.com/watch?v=g1A56H3lrA8

Oasis – Wonderwall
http://www.youtube.com/watch?v=91glaIk56R0

Offspring – Self esteem
http://www.youtube.com/watch?v=bbrPJf91SOg

Pantera – Walk
http://www.youtube.com/watch?v=XXjGMuWoy-Y

Pearl Jam – Jeremy
http://www.youtube.com/watch?v=kKB-RFu8GAc

PJ Harvey – Down by the water
http://www.youtube.com/watch?v=0GSjj9y0rmo

Primitive Radio Gods – Standing outside a broken phone booth with money in my hand

La gente está loca.

2007-01-16T17:43:00.000-03:00

Como ya se habrán dado cuenta, este blog es parte de una investigación encubierta que está llevando a cabo el gobierno con el único fin de demostrar fehacientemente que los seres humanos están todos del orto. Lamentablemente, si ya se dieron cuenta, es muy probable que esos señores de traje negro y lentes oscuros que ven siempre en la vereda de enfrente finalmente se acerquen a ustedes para invitarlos a subir a su auto con vidrios polarizados. Créanme, no tiene sentido que ofrezcan resistencia.

En fin, siguiendo con el tema que nos compete, es mi deber comentar que mi experiencia personal con esos seres tan particulares que al agruparse se los llama “gente” me sirvió para aprender que en este mundo existen fobias y/o manías con un grado de excentricidad tan alto que sólo es superado por su grado de incoherencia.

Tuve la oportunidad, por ejemplo, de conocer gente que se ve notablemente afectada cuando otra persona se suena los dedos frente a ella, por sufrir algún tipo de aversión al sonido que despide esta acción. Y cuando digo aversión, me refiero a una total pérdida de la calma. De igual manera reaccionan aquellos que apuntan su fobia a objetos tan poco amenazantes como los botones de la ropa, los globos, los palitos de madera de los helados (no así los de plástico), el papel, la vestimenta con cuello tipo chomba, etc, etc y millones de etcéteras. Si usted está leyendo esto y cree que inventé alguna de las fobias mencionadas en este párrafo, déjeme puntualizarle que a lo largo de mi vida fui testigo de todas ellas y me ofrezco a declarar en cualquier corte jurando sobre el librito que le venga en gana.

Motivado por este fascinante ítem, procedí a realizar una breve indagación por la web a fin de alimentar mis conocimientos sobre las fobias. De ahí que me topé con una enorme lista de fobias no sólo comprobadas, sino también denominadas científicamente de las maneras más insospechadas. He aquí algunas de las que llamaron mi atención (hay miles). Mi comentario, cuando amerita, en itálica:

Alodoxafobia: Miedo a las opiniones. Aguante esta fobia, voy a sacar a la mierda la opción de dejar comentarios en el blog.
Araquibutirofobia: Miedo a que se incrusten las cáscaras de los cacahuetes en el paladar. Y con otro tipo de cáscara no cuenta?
Aulofobia: Miedo a las flautas. A mí la verdad que un poco me pasa, yo prefiero comprar figazza.
Aurofobia: Miedo a las auroras. (¿?)
Bogifobia: Miedo a los duendes. Mientras no experimenten con LSD van a andar bien.
Bolsefobia: Miedo a Bolcheviques. (???????)
Cacofobia: Miedo a la fealdad. La fealdad es algo muy subjetivo...
Crometofobia o Crematofobia: Miedo al dinero. Definitivamente a mí no me pasa.
Deipnofobia: Miedo a las conversaciones de sobremesa y cena. Ahora entiendo por qué hay gente que no la quiere a Mirtha.
Dextrofobia: Miedo a objetos a la derecha del cuerpo. Esta gente vive pegada a una pared.
Levofobia: Miedo a objetos a la izquierda del cuerpo. Esta gente vive pegada a la pared del otro lado.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias. Mal sufrido por muchos medios informativos...
Fobofobia: Miedo a las fobias. Nah, pará, ya me enrosqué...
Fronemofobia: Miedo a pensar. Conozco a muchos que les pasa pero no sabía como se llamaba su enfermedad.
Hellenologofobia: Miedo a los términos griegos o de la terminología científica compleja. Y también, termina todo con “akis” u “ópulos”, qué quieren.
Hexakosioihexekontahexafobia: Miedo al número 666. La fobia es buena pero el nombre es bueníssssssimo.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Miedo a palabras largas. LA MEJOR FOBIA DE TODAS, SEÑORAS Y SEÑORES, TENEMOS UN GANADOR!!!!. Imagino el siguiente diálogo:

- Cacho, qué te pasa?
- Tengo un problema. Soy hipopotomonstrosesquipedaliofóbico... AHHHHH!!! (y se empieza a autopegar en la cabeza cual Rain Man)

Judeofobia: Miedo a los Judíos por prejuicio. Y cuando NO es por prejuicio sos normal??
Nomatofobia: Miedo a los nombres. Muy común en los lectores de blog que dejan comentarios.
Octofobia: Miedo a la figura del 8. Cualquier comentario relacionado a Riverito queda demasiado obvio.
Peladofobia: Miedo a las personas calvas. Tal como los estipula el artículo 145 inciso IV de La Biblia del Chiste, todo honorable grupo científico tiene siempre algún argento metido en el medio (generalmente cordobés). En este caso, parece que le tocó ponerle el nombre a esta fobia.

Agotado por tanta enseñanza, me retiro a descansar un poco para poder seguir investigando e inundando vuestros cerebros de verdades.

Ven que tengo razón?

2007-01-12T16:17:00.000-03:00

Relacionado a mi post anterior... esto fue publicado hoy en el medio mencionado...

Una excelente noticia, saber qué fue de la vida de este popularísimo arquero de Nueva Chicago, Lanús y no sé qué otro gran equipo.

WTF????

2007-01-10T16:51:00.000-03:00

La gente del diario Infobae no debe tener una mierda que hacer que publica artículos como este.
Totalmente lamentable. Cuando no le afanan noticias a otros diarios, nos informan con primicias exclusivas como la aquí mencionada, o artículos de la talla de “Qué fue de la vida de Hrabina” (el ex defensor picapiedra de Boca). Eso sí, todo es redactado con una gran cantidad de errores ortográficos y gramaticales, como debe ser.

Un infiltrado que tengo en la redacción de dicho diario me adelantó algunas de las próximas primicias que van a tirar a lo largo del mes de Enero:

- Quién gana una pelea entre una morsa y un bicho bolita.
- Quién gana una pelea entre Superman y Batman.
- Quién gana una pelea entre Tom y Jerry.
- Quién gana una pelea entre Superman y mi papá.
- Quién gana una pelea entre mi mamá y mi papá.
- Quién gana una pelea entre Ortega y Gasset.
- Qué fue de la vida de Bobby Goma.
- Qué fue de la vida del doble de Tinelli.
- Qué fue de la vida del Cuqui Silvani.
- Qué fue de la vida de Grok, el muñeco rasta de Flavia.

Igual algunas cosas buenas tienen. Mientras todos los medios periodísticos nos mantienen al tanto de la ejecución de Saddam, la asunción de Chávez, las tropas en Irak, la postulación de Lavagna, etc etc, el prestigioso medio Infobae nos informa diariamente y sin excepción sobre los pasos dados por la Santísima Trinidad conformada por Paris Hilton, Britney Spears y Lindsay Lohan (¿?). Quién vomitó acá, quién vomitó allá, quién no usa bombacha y quién engordó un kilo y dos pancitos son temas que, honestamente, me tienen en ascuas día a día.

NO!!!!!

2007-01-05T16:11:00.000-03:00

El otro día volvía del laburo en el coche, cagado de calor (RECONTRA cagado de calor), y puteando a la mitad de la población mundial que aparentemente en ese momento había dejado sus lugares de residencia para interponerse en mi camino.

En la avenida Medrano me tocó detenerme un momento a causa de ese maldito aparato eternamente mal programado llamado semáforo. Conociendo la zona por transitarla todos los días de lunes a viernes, me mantuve con la vista fija al frente ocupándome específicamente en prestarle atención a TODO mi campo visual, esperando que de algún costado apareciera un flaco con un secador de mango corto en la mano y cara de “eh vieja” para decirle, inmediatamente, que NO, tanto con mi cara (todos sabemos poner cara de NO), como con mi boca dibujando un NO a la distancia, y mi dedo índice derecho extendido hacia arriba y moviéndose de izquierda a derecha una y otra vez cual limpiaparabrisas (qué irónico esto, no?).

Aun habiendo expresado mi negativa a que me limpiaran el vidrio en tres maneras diferentes simultáneamente, el sujeto continuó acercándose hacia mi auto con la misma cara de “eh vieja” sólo que ahora la acompañaba con un gesto de mano cercana a su mentón, principalmente conformado por su dedo pulgar e índice. Mi cara de NO se transformó en cara de NI EN PEDO. Mi dedo índice pasó a decir que NO frenéticamente, acompañado ahora de movimiento de muñeca, y mi boca dejó de dibujar un NO para expresarlo realmente en voz alta y que el flaco, que estaba cada vez más cerca, me escuchara por si todavía no se había dado cuenta.

“No importa vieja dame lo que puedas” me dijo el pibe una vez que estuvo al costado de mi auto (como si antes de esa aclaración yo estuviera por darle lo que NO puedo) e inmediatamente me llenó el costado izquierdo del parabrisas de espuma. Ah no... noooo... a mí de prepo noooo....

“FLACO TE DIJE TRES VECES QUE NO!!!” le grité mientras que todo lo que me decía el pibe se podía resumir en la siguiente frase:

“Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”

En eso, un viejo que pasaba caminando por la vereda (unos dos metros a mi izquierda) osó detener su marcha para gritarme “Dale una moneda, no seas rata!!!” y otros desvaríos que suele soltar la gente que no sabe limitarse a meterse en sus propios asuntos. “Ah sí?” pensé.

Dirigiéndome nuevamente al limpiador profesional de vidrios ajenos, y con la voz lo suficientemente alta para que escuchara tanto él como el viejo acusador y los dos o tres transeúntes curiosos de siempre que se habían parado a ejercer su función en el mundo, grité: “FLACO, QUERES PLATA? PEDISELA A ESE SEÑOR QUE ES MAS BUENO QUE YO Y TE VA A DAR”.

“Ehhhhhh que grande el señoooooooor” dijo el pibe dándose vuelta hacia el susodicho, a lo que éste respondió con una serie de murmullos inentendibles y acto seguido se mandó a mudar casi al trote. ¡¡Viejo de mierda!!

Finalmente se vio una luz verde más adelante y la mitad de la población mundial empezó a moverse nuevamente, dejándome avanzar un poco más en el camino hacia mi casa.

Mientras me iba pude escuchar al limpiaparabrisas humano diciéndome “ya te voy a encontrar caminando a vo”, supongo que a modo de amenaza por no haber aceptado sus servicios.

Así que si me matan, ya saben quién fue.

Lo primero es lo primero

2007-01-05T12:50:00.000-03:00

Por algún lado se empieza. Yo, por ahora, solo me reservé el lugar del blog.

Por ahí más tarde ya empiezo a llenarlo un poco, pero al menos mientras tanto voy viendo cómo es esta cosa nueva para mí.

Iré publicando lo que me parezca. Hay muchas cosas de las que me quejo día a día y que me gustaría expresarlas de alguna manera.

Bueno... las cosas buenas también me gusta expresarlas. Los seres humanos estamos todos locos.

Bienvenidos a mi catársis.